Olá, coisas lindas do papá. Vamos lá a ver uma coisa: quantas vezes já foram abordados por aquela malta estranha que tenta vender seja o que for, quando estão parados num sinal luminoso à espera que o raça do boneco verde surja para vos dar a ordem de colocarem a primeira e arrancarem que nem uns doidos, numa tentativa tresloucada de fugir daquele local e, mais propriamente, daquele louco com ar de quem está prestes a agredir-vos a qualquer momento, e a vazar-vos a vista com uma cana de pesca? Inúmeras vezes, certo? Como? Não têm carta de condução e por essa mesma razão nunca passaram por este tipo de experiência macabra? Pronto, tudo bem, eu passo a reformular a pergunta. Vamos lá a ver uma coisa: quantas vezes já foram abordados por aquela malta estranha que tenta vender seja o que for, quando vocês vão à boleia de alguém, e estão parados num sinal luminoso à espera que o raça do boneco verde surja para dar a ordem à pessoa que está ao vosso lado a conduzir a viatura, de colocar a primeira e arrancar que nem um doido, numa tentativa tresloucada de fugir daquele local e, mais propriamente, daquele louco com ar de quem está prestes a agredir-vos a qualquer momento, e a vazar-vos a vista com uma cana de pesca? Como? Não costumam andar à boleia de carro? Porra, vocês são uma cambada de leitores com um raismaparta de um mau-feitio, pá! Olhem sabem que mais: vão bardamerda! Pronto, estão despachados! Apre!
Sendo assim, lamento imenso, mas esta crónica é apenas para os leitores que possuem carta de condução e que já passaram por este tipo de situação a modos que aborrecida. Os outros podem ir ver a Casa dos Segredos… Obrigado.
Normalmente, essas pessoas que nos abordam nos sinais de trânsito, são uns verdadeiros chatos, porque mesmo após dizermos mil e uma vez que não queremos comprar seja o que for que estejam a vender, eles continuam a insistir, e a insistir… Ah, e a insistir um pouco mais… Pois sendo eu uma pessoa que parece possuir uma espécie de íman para situações bizarras, tive o desprazer de ser abordado, num desses casos, por uma personagem que passei a apelidar de “O Mega, Hiper, Super Chato”! Este homem não é apenas chato. Ele é a personificação do que é o maior chato à face do planeta Terra. Ele ultrapassa todos os limites do que significa ser-se um chato. Ele abusa da sua capacidade de ser um verdadeiro chato. Ele… Bom, eu acho que já perceberam onde quero chegar, mas eu vou partilhar com vocês o diálogo ocorrido entre mim e o maior chato que alguma vez conheci.
Atenção, reforço mais uma vez que esta crónica é apenas para aqueles que possuem carta de condução e que já tiveram, igualmente, o desprazer de serem abordados por este tipo de chatos. Os outros, aqueles que não possuem carta de condução e que não costumam andar à boleia, podem continuar a ver a Casa dos Segredos, sim? Obrigado. Vamos então ao diálogo.
(Estou pacatamente parado num sinal luminoso, quando alguém me bate à janela… Numa reacção que mais tarde me vim a arrepender, decido baixar a janela para saber o que pretendia tal personalidade…)
EU: Sim?
O Chato: Bom dia! Eu meu nome é Zé Caricas, e eu gostaria imenso que o senhor disponibiliza-se alguns segundos do seu preciso tempo, para eu lhe mostrar uma coisa. Pode ser?
EU: Hum… Pode, desde que não demore muito tempo… É que, daqui a pouco, está sinal verde e eu tenho de seguir viagem…
O Chato: Ah, não! Serei muito breve!
EU: Pois, muito bem. Diga coisas… O que pretende?
O Chato: A sua carteira, telemóvel e a chaves do carro, ó fáchavôr!
EU: COMO?!
O Chato: Ah, ah, ah! Estava apenas a brincar consigo! Eh, eh, eh! Olhe, o meu amigo gosta de ler?
EU: Hum… Gosto, sim senhor…
O Chato (retirando algo do bolso direito do sobretudo…): Então não estaria, por sua vez, interessado em adquirir a revista CAIS?! Com um desconto maravilhoso, só por ser para você! Fica apenas por 1€! Hã, que maravilha, não é?
EU: Ah, não deixe lá estar…
O Chato (retirando algo do bolso esquerdo do sobretudo…): Ah, então e se for o Borda d’ água? Sempre pode ficar a saber como vai ser o tempo este inverno. Olhe, por exemplo, aqui diz, na página 7, que amanhã irá chover com toda a certeza… Está a ver? Até diz num trocadilho todo catita…
EU: Ah, não… Deixe estar…
O Chato: Hum… Então e se… (abrindo o sobretudo e retirando algo de um bolso interior…) for o Correio da Manhã?! Hã? Toda a gente aprecia ficar a par das notícias… Hum? O que diz o meu caro amigo?
EU: Ah, deixe estar… Eu costumo ler a versão digital…
O Chato: Ai lê?… Então e se for… um iPhone 6?! Hã?! Olhe aqui para ele… Hum? Faço bom preço. 400€ e é seu! É pegar ou largar!
EU: Ah, deixe estar… Mas eu já tenho um iPhone… Não é o 6, mas ainda dá para as curvas… Eh, eh, eh…
O Chato: Pois, muito bem. Não tem problema, que aqui o Zé Caricas está bem apetrechado de itens… E se for um iPad?! Hã? Olhe aqui para ele… Está novinho em folha. Só o retirei da caixa para ver se estava tudo ok. De resto, nunca mais lhe toquei! Está novinho e faço-lhe um preço acessível, por ser a pessoa que é…
(Nisto, abre o sinal verde…)
EU: Olhe, amigo, deixe estar. Eu não estou interessado e o sinal já abriu…
O Chato: Espere! E se for uma PlayStation 4?!
EU: Nã…
O Chato: Uma pistola?!
EU: Nã…
O Chato: Uma réplica da faca do Rambo?!
EU: Hum… Nã…
O Chato: Hum… Droga?…
EU: Eh pá… Hum… Nã…
(Nisto, os outros condutores começam a ficar impacientes e desatam numa desenfreada cacofonia de buzinadelas…)
EU: Olhe, amigo… Eu vou indo, sim. É que já estou a empatar o trânsito, e tal…
O Chato: ESPERE! E se for uma ucraniana de 23 anos? Loira e de olhos azuis, e com um par de mamas de fazer inveja à mulher que entrou para o Guiness Book por ter as mamas maiores do planeta?
EU: Eh lá… Espere aí… Isso, se calhar… A modos que… Quanto é?
O Chato: 5€!
EU: Ena! Levo já então! Aqui estão os 5€…
O Chato: Muito obrigado… Ora aqui está… Sai uma ucraniana de 23 anos, loira e de olhos azuis e com o maior par de mamas que o mundo já viu… É só soprar, que elas vão aumentado até à medida que desejar… Um espectáculo!
EU: EI! Mas… Isto é uma boneca insuflável!! Ei! Fui enganado! Quero os meus 5€ de volta!
O Chato: Olhe que está verde e as pessoas já estão a apitar! ‘Tá a circular! Andor! Sigaaaa!
EU: Ah, cabrão…
Até para a semana, malta catita…
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