10 razões porque o fim do mundo NUNCA acontecerá

O fim do mundo é profetizado há centenas de anos por bruxos, cientistas, Messias, alquimistas, e até taxistas. Pois bem, não há razão para alarme, depois de leres este texto, vais sentir-te mais tranquilo.

Razão nº1: O fim do mundo nunca acontecerá por causa do aquecimento global, porque os líderes mundiais já têm a solução final para o problema. Colocar Teresa Guilherme a apresentar a nova versão do NUtícias em prime-time mundial… estima-se uma redução drástica da temperatura.

Razão nº 2: O fim do mundo nunca acontecerá porque quem quer que nos tenha criado está viciado. Nós seremos uma espécie de Correio da Manhã para extraterrestres, ninguém admite que vê esta porcaria, mas continuamos a ser líderes de audiência passados estes milhões de anos.

Razão nº3: O fim do mundo nunca acontecerá, porque existe uma solução para a escassez de recursos: colocar um raro Pokémon no topo dum vulcão em actividade. E assim, facilmente se controlaria a dinâmica demográfica da espécie.

Razão nº4: Continuando na temática alienígena. O fim do mundo nunca acontecerá, porque se alguma outra civilização vinda de além terra nos quisesse dominar, nós temos armas impossíveis de derrotar. Imaginem uma proposta à Aquiles… o melhor guerreiro de cada espécie em confronto para decidir o futuro da humanidade. Apresentávamos… Pedro Guerra. Começaria por falar do mau gosto genético do homenzinho verde, a seguir faria uma dissertação de como o Benfica é o melhor clube do universo durante 24 horas até o pobre ser se suicidar. Não teria tempo para desenvolver anticorpos suficientes como nós, a chamada santa paciência.

Razão nº5: O fim do mundo nunca acontecerá, porque o Futebol Clube do Porto deixaria de existir, e toda a gente sabe que Pinto da Costa nunca deixará de ser Presidente do Porto.

Razão nº6: O fim do mundo nunca acontecerá por causa de qualquer vírus, porque se a humanidade sobreviveu a um foco de contaminação que mistura todas as gripes, A, B, C, D… mais umas quantas hepatites, acompanhado de toda a espécie de substâncias mutantes e até com uma pitada de sida para dar sabor, nenhum vírus acabará connosco. Obrigado Charlie Sheen, a vacina da humanidade.

Razão nº7: O fim do mundo nunca acontecerá, porque se tivéssemos que fazer face a um fluxo emigratório de extraterrestres violadores, Trump construiria um muro à volta do planeta, e só deixaria passar quem tivesse boas mamas, se fossem três, quatro, cinco… tanto melhor, segundo fontes próximas do Donald.

Razão nº8: O fim do mundo nunca acontecerá, porque qualquer que seja a ameaça, nós temos um especialista em camuflagem que não falha: Humberto Bernardo. Alguém o viu desde que apresentou duas Miss Portugal na mesma gala? Por esta altura, ele é o Pokémon mais raro do Universo.

Razão nº9: O fim do mundo nunca acontecerá, porque se Deus quisesse acabar com isto tudo num impulso contra a sua criação, os outros 156198989 deuses organizar-se-iam para nos salvar. Claro está, para serem eles a aniquilar-nos depois pelas razões certas, as suas. E assim sucessivamente. Por isso, é que todos eles assumiram esta postura de viver e deixar viver.

Razão nº10: O fim do mundo nunca acontecerá, porque se o planeta enfrentar uma nova era glaciar, também já existe um plano. Lançar a notícia de que Lopetegui está de volta ao Porto, isso iria gerar um aumento de temperatura nos corpos da massa adepta portista capaz de aquecer 3 planetas de igual dimensão ao nosso.

E pronto, lamento desiludir-te, mas vais ter que levar esse lixo que teima em não se auto-destruir ao contentor, aturar mais 16195 manhãs de segundas feira, a sogra, o vizinho cusco, a incómoda obstipação, mais umas 50 diarreias e uns quantos textos de gajos armados em chico-espertos como este… não há fim do mundo que te valha!!!