Maravilhas Gastronómicas – Amílcar Monteiro

Em Setembro do ano passado aconteceu um evento a que se assiste apenas uma vez na vida: a eleição das 7 Maravilhas da Gastronomia de Portugal. E ainda bem que isso aconteceu, pois a classificação dos pratos típicos portugueses era algo sobre o qual me indagava há já muito tempo. Acho que falo por todos nós quando digo que esta eleição conferiu, finalmente, um sentido à nossa  outrora vazia existência.

As iguarias lusitanas vencedoras foram o Caldo Verde, o Arroz de Marisco, o Queijo da Serra, o Leitão da Bairrada, a Alheira de Mirandela, o Pastel de Belém e a Sardinha Assada. Todas elas são deliciosos manjares, é certo, mas também todas apresentam problemas práticos para o cidadão comum: são receitas complexas, demoram muito tempo a confeccionar ou têm uma receita secreta que poucos conhecem. Quer dizer, todas menos a sardinha assada, que não passa de um peixe em cima de uma grelha. Acho que já percebemos onde esteve a corrupção nesta eleição, não é verdade?

Como tal, eu achei que deveria ser feita uma homenagem às maravilhas gastronómicas que, para pessoas como eu que não sabem cozinhar, nos têm impedido de morrer à fome ao longo dos anos. Refiro-me à comida que qualquer idiota consegue fazer em poucos minutos, sem que seja necessário seguir uma receita. Desta forma, este ano, decidi realizar a eleição dos 7 Desenrascanços da Gastronomia. Passo então a apresentar os vencedores:

 

1.  Ovos mexidos

Um clássico da velha guarda. Cozer demora muito tempo e estrelar é um processo que implica ter relativo cuidado com o ovo. Como tal, é muito mais rápido e descontraído atirar apenas dois ovos para uma frigideira e mexê-los aleatoriamente até aparentarem alguma consistência. Querem  misturar-lhes mais qualquer coisa? Estejam à vontade. Os ovos mexidos relacionam-se bem com todos os outros alimentos.

2. Sandocha Mista

Intemporal. A sandocha mista tem séculos de existência, acompanhando a evolução do mundo mas mantendo-se fiel a si própria. Já os nossos tetravôs utilizavam a sandocha mista para se desenrascarem naquelas ocasiões em que nossas tetravós não podiam cozinhar, por terem sido vítimas da peste negra. Uma fatia de queijo e uma fatia de fiambre dentro de dois bocados de pão, já é o suficiente não só para nos manter vivos, mas também para criar a ilusão de que até sabemos fazer qualquer coisa na cozinha.

3. Lasanha do LIDL

A vaca sagrada dos preguiçosos da culinária. Sim, é verdade que ainda demora abrir a lasanha e colocá-la no micro-ondas, mas todo esse esforço é recompensado se tivermos em consideração que a embalagem é bastante grande, pelo que poderá servir para mais do que uma refeição.  Eleger a lasanha como vencedora gerou grande polémica, por ser um alimento pré-cozinhado, mas que atire a primeira pedra quem nunca se socorreu dela.

 

4. Atum enlatado

No pão, envolvido em massa ou, simplesmente, comido directanente da lata. O atum enlatado é o MacGyver da cozinha. Óptimo para impressionar aquelas visitas mais exigentes, bastando para tal misturá-lo com maionese e chamar-lhe “paté de atum”. Para além do mais, é também um alimento que nos faz bem à auto-estima, porque no fundo estamos a comer peixe e, dessa forma, enganamo-nos  fingindo que temos uma alimentação saudável.

5. Salsichas

Vêm num frasco, em conjuntos de oito ou doze, e podem ser comidas cruas. Basta passar por água e devorá-las. Haverá alguma refeição mais fácil do que esta? E se porventura estivermos numa disposição mais gourmet, podemos sempre cortá-las às rodelas. Um verdadeiro salva-vidas para todos os que têm uma deficiência gastronómica.

 

6. Massa com cenas

Talvez o prato mais elaborado de todos, pois tem duas etapas: cozer a massa num tacho e depois atirar bocados de alimentos enlatados lá para dentro. Perfeito para fundir com os outros desenrascanços: atum, salsichas ou mesmo ovos mexidos. Um verdadeiro crowd pleaser, sendo presença regular quando temos amigos a jantar em nossa casa.

 

 7. Sardinha Assada

Sim, a sardinha assada. Um prato que consiste em colocar um peixe numa grelha e que todos os anos é confeccionado por milhares de bêbedos durante os Santos Populares, não se insere propriamente na categoria de “maravilha gastronómica”. Parece-me a mim, que faz muito mais sentido encarar a sardinha assada como um desenrascanço levado a cabo por analfabetos culinários.  E não me venham com o argumento que aquilo “tem a sua ciência”, pois é preciso “ir virando até estar no ponto”. Sabem o que é que também é preciso estar no ponto? A lasanha do LIDL. E nem é preciso virar.

 

NOTA:

Esta eleição é resultado de uma votação rigorosa que durou meses e em que participaram seis milhões de portugueses. Cada um dos participantes foi investigado de forma aprofundada, para nos certificarmos  de que não tinham qualquer tipo de interesse em que determinado prato vencesse. Para eliminar a variável “pressão social”, cada uma das pessoas foi trancada num cubículo sem electricidade durante dois meses. De forma a garantir maior transparência no processo, na altura da votação, injectámos sódio pentatol (o “soro da verdade”) nos participantes ao mesmo tempo que os submetíamos ao teste do polígrafo. Finalmente, para nos assegurarmos que não existiria nenhuma mudança de opinião no futuro, decidimos executá-los a todos.


Crónica de Amílcar Monteiro
O Idiota da Aldeia
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