Mariquices da sociedade…

Meus amigos, tenho algo muito importante para vos revelar. Algo que, muito provavelmente vos irá chocar de tal forma, que levarão a mão à boca de espanto – para esconder os dentes podres que possuem, não vá se dar o caso de estar alguém à espreita com um smartphone e acabarem com uma foto da vossa cremalheira em construções a circular no Facebook. O que era, obviamente, um pouco chato. Não para vocês, mas para todos os “Facebookianos” que já têm de aturar fotos de gatinhos fofinhos, ou vídeos de bebés a interagir entre si, quanto mais fotos de dentuças em avançado estado de degradação.

“Ó Ricardo, pelo amor da Santa, mas que coisa é essa que tens para nos revelar, que já nos estás a enojar com essa conversa de dentes podres e tal…”, dizem os meus caros amigos em uníssono, como se estivessem numa manifestação da CGTP, a gritar impropérios ao governo. Tenham calma, respirem fundo e bebam mais um golo desse copo de Whisky que estão inconscientemente a ingerir, sem saber que essa é a única e credível forma de conseguirem ler o que se escreve nesta crónica – só leitores embriagados é que perdem tempo a ler este “amontoado de palavras sem qualquer nexo”.

Meus amigos, preparem-se para o que aí vem… Porque o que aí vem pode ser difícil de assimilar, mas é a mais pura das verdades. Aqui vai: Meus amigos, a sociedade está a tornar-se numa total “mariquice pegada”! Pronto, era isto. Obrigado, e bom dia!

“Olha-me este! Larga a bomba e pisga-se sem explicar o que quer dizer com isso de a “sociedade está a tornar-se numa total mariquice pegada!” Faz o favor de explicar isso como deve ser, ó meu!”, retrucam vossemecês, claramente embriagados e novamente em uníssono. Estejam descansados que eu explico tudinho. Até porque eu não podia deixar passar em vão o facto de vocês se encontrarem podres de bêbados, para vos impingir demagogias banais e totalmente desconexas.

Quando afirmo que a “sociedade está a tornar-se numa mariquice pegada”, refiro-me a duas questões essenciais; aos batidos Detox, e às pessoas que não conseguem engolir comprimidos por estes serem demasiados grandes. O que, provavelmente, serão duas questões que até se relacionam entre si. Comecemos pelos batidos Detox.

Esta mania dos batidos Detox não passa de uma moda estúpida e simples mariquice. “Ai, mas os batidos dão-me uma energia absurda! Fico cheio de pica! E notei logo a diferença, assim que comecei a ingerir os sumos Detox! Fico com vontade de correr! De saltar! De ser activo! E sim, parece que finalmente descobri o “elixir da vida eterna”! Pois com os batidos Detox, eu sei que vou viver muitos anos!”, são algumas das afirmações dos picuinhas que começaram, do dia para a noite, a consumir estes batidos. Pessoal… Isso não é de homem! Homem que é homem, não anda a comer vegetais, frutas e legumes tudo misturado em batidos. Isso é uma mistura do camandro, malta! Homem que é homem, pega numa picanha, num ovo cozido, numa carne de porco à alentejana e num RedBull, e coloca tudo dentro da centrifugadora para triturar tudo muito bem. Depois, coloca dentro de um copo, pega num pacote de açúcar e despeja para dentro do copo. Coloca-se uma palhinha e toca a beber tudinho antes de se deitar. Isso sim, é de homem! Batidos Detox, a meu ver, não passam de uma desculpa esfarrapada para a malta enganar o seu próprio organismo, quando querem emagrecer; primeiro come-se uma tijela inteira de Chocapic, e depois bebe-se um batido Detox que o estômago nem dá por nada – pois é automaticamente desintoxicado…

Agora passemos à malta que não consegue engolir comprimidos, por estes serem muito grandes. Isso é de uma tal “mariquice pegada”, que só de pensar nisso dá-me vontade de comprar uma caixa de comprimidos Viagra, e emborcar tudo como se não houvesse o amanhã.

A malta que não consegue engolir comprimidos, é a mesma que tem prazer de ir até ao Burger King, e emborcar uma Hambúrguer BIG KING XXL, de uma só vez sem respirar! Mas, quando chega a altura de levantar os medicamentos numa farmácia, são os primeiros a perguntar: “Ah, mas não tem deste medicamento em pó? Ah, ou então em supositório… Porque sempre custa menos a tomar…” Em supositório, meus amigos? Em supositório custa menos a tomar… Hum, acham que é mesmo necessário eu avançar com uma teoria sobre a preferência pelos supositórios, em vez dos tradicionais comprimidos…? É melhor não, que vocês estão de tal forma embriagados que ainda cometem alguma loucura…

Um conselho de amigo para curarem essa carraspana, meus amigos: um batido Detox! Dizem que limpa o organismo… Isso, ou um supositório… Sintam-se livres para escolherem…

Até para a semana, malta catita…

Crónica de Ricardo Espada
Graças a Dois
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