O dia em que George Clooney entrou pela janela do meu quarto

Olá leitores, surpreendidos com o titulo da crónica desta semana? Estupefactos por não escrever sobre o nosso ex-primeiro ministro Sócrates? Ainda mais surpreso por não escrever sobre a crise politica e económica do país, uma vez que é um tema assíduo das minhas crónicas e que eu domino na perfeição? Hoje resolvi escrever sobre um homem famoso e deveras jeitoso, uma mulher cheia de vontades e um quarto com uma janela, portanto um tema que nunca escrevi.

Na semana passada, precisamente Quinta-feira, resolvi deitar-me mais cedo, atitude que não é habitual, mas sentia-me um pouco indisposta. Estava quase a entrar no sono quando ouvi um barulho vindo da janela. Levantei-me sobressaltada,vesti o meu robe de cetim e dirigi-me à janela (sim o meu quarto é enorme e demoro cerca de dois minutos a chegar à janela). Qual não foi o meu susto quando vi um vulto a saltar para dentro do quarto. A figura caí, rebola no chão e quando se levanta, eis o meu espanto:

– Sócrates?

– Hum? Who is this dude?

– Bem, isso agora não interessa nada! George Clooney?

– Yeah, baby, George Clooney, what else?

– Oh, my god!

Senti as minhas pernas a tremer e desmaiei…

Quando recuperei os sentidos, estava na minha cama com o George Clooney!

-George Clooney, is really you? This is real? I don’t believe! Is a fucking dream!

E voltei a desmaiar.

Quando recuperei pela segunda vez os sentidos, estava toda molhada…George Clooney tinha ido buscar um balde de água gelada, atirou-me às bentas para eu acordar imediatamente.

( Dialogo gentilmente traduzido para Português)

– Eu sou a Sandra e tu…tu caíste de para-quedas no meu quarto!

– Olá Sandra. É uma longa historia, mas vou tentar ser breve. Eu vim para Portugal para me esconder!

– Esconder? De quê? De quem?

-É ela, a minha noiva, a minha mulher, a Amal, não aguento mais, ela anda atrás de mim, quer que eu volte para casa imediatamente mas eu não consigo!

– Não estou a perceber um caralho desta historia! Casaste há meia dúzia de dias, gastaste uma pipa de massa, ela vestiu um vestido que valia umas dezenas de milhares de euros, até a Cindy Crawford foi ao vosso casamento! Que se passa afinal?

– É que…bem, é que…

– Desembucha homem!

– Ela quer consumar o casamento e eu…

– What? Ainda não pinaram? A Amal ainda não papou o George Clooney? A Amal ainda não amarfanhou o tipo mais charmoso do Mundo? Não posso crer! Acho que vou desmaiar outra vez!

– É que eu tenho um problema…é difícil para mim falar nisto sabes…eu..bem…eu prefiro te mostrar.

George Clooney tira o cinto Dior das calças, baixa as calças Pierre Balmain, baixa as ceroulas da feira da ladra, baixa as cuecas  Armani e fica em pelota à minha frente!

– What fuck?!!!

– O frio também não ajuda…mas consegues ver? É este o meu problema!

– Aí é que está, eu não consigo ver absolutamente nada! Ela não mingou com o frio, ela sumiu com o vento! Minha nossa senhora, George tu tens um pénis do tamanho de um amendoim, daqueles amendoins que nem os macacos comem!

– A Amal está cheia de expectativas em relação à nossa vida sexual. Comprou brinquedos sexuais, lingerie, filmes. Ela olha para mim e pensa que eu sou excepcionalmente bom na cama, mas eu sou uma fraude! E agora Sandra, ajuda-me, please!

– Mas como é que vocês casaram sem darem umas kekas antes? Como é que isso é possível nos dias de hoje? Oh pá, eu acho que nem com umas bombas de crescimento momentâneo isso iria ao tamanho pequeno. George, tens a noção que quando ela te vir nu, ela vai pedir o divorcio e uma indemnização choruda pelos danos causados, casando logo a seguir com um actor porno?

– Então vou ficar aqui no teu quarto…para sempre!

De repente acordei…tinha sido um sonho, ou melhor, um pesadelo. Mesmo assim fui à janela confirmar, não vá o diabo fazer das dele, é que por vezes a realidade é bem melhor que o sonho, afinal, George Clooney…what else?