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Sanitómetro: a última fronteira do casal

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“Será que tenho intimidade com o meu parceiro?”, todos os dias surgem milhares de testes para responder a esta questão. Mas, não procurem mais, chegou o sanitómetro. Baseado na análise comportamental do casal diante duma sanita, o sanitómetro é o derradeiro teste à intimidade do casal.

Ok, agora que já captei a vossa atenção, e já fizeram o erro de entrar neste artigo, já agora ouçam lá até ao fim. E não já, mas no final, digam-me lá se já não faltava um teste deste género.

O sanitómetro é o resultado de décadas duma apurada investigação científica com o objectivo de encontrar um sistema 100% seguro que afira o nível de intimidade do casal.

Como funciona o sanitómetro? Bom, o sanitómetro coloca algumas hipóteses, geradas pelos nossos cientistas de topo, sobre a acção dos casais perante uma sanita.

Menos conversa e mais acção, façam lá o teste e fiquem a saber o quão íntimos são na vossa relação.

1º Nível de intimidade: Encontra-se sentado confortavelmente na sanita, e antes da grande libertação, o batalhão envia um sinal de fumo. Porém, nesse exacto momento, a vossa cara metade está do outro lado da porta. O que fazer? Cerrar os dentes para aprisionar esse aviso gasoso, ou libertar-se livremente e sem problemas? Se é o segundo caso, parabéns, podem avançar para o próximo nível.

2º Nível de intimidade: A seguir a uma defecação com odor mais intenso, o que vos acontece? Fumam para desviar o olfacto do vosso mais que tudo, abanam a toalha tipo ventoinha na esperança de dissipar cada átomo saído das vossas entranhas, o suor da vossa preocupação corre-vos pelo pescoço abaixo, ou pelo contrário, agem normalmente? Se é a última hipótese, por favor, passem ao próximo nível.

3º Nível de intimidade: Está a urinar abundantemente, de repente, o outro entra na casa de banho, o que acontece ao fluxo?Pense muito bem, é importante para o resultado final. Abranda, mantém-se estável ou pára por completo? Se acontecer uma paragem, infelizmente, o vosso teste acaba aqui.

4º Nível de intimidade: Vamos aprofundar isto, voltando aos sólidos como prometido. Se estiverem já sentados, se a rampa de lançamento está pronta, a vontade acaba repentinamente com uma entrada de rompante do vosso amor pela casa de banho adentro?

Se chegaram até aqui, tenho que vos dizer, o vosso grau de intimidade é elevadíssimo. Mas existe mais um teste, um teste só ao alcance de poucos casais. Se quiserem acabem por aqui, o próximo nível não é para todos.

5º Nível de intimidade: A análise do nível diarreico. Um dos membros do casal tem uma diarreia, e está na dúvida, será que o grau de liquidez fecal é suficiente para tomar “Imodium” ou a cor da mesma diz-nos que um chá de galinha preta criada no cume da segunda montanha mais alta de Monchique é suficiente. Uma análise do casal em cooperação, um trabalho de equipa.

Se chegaram até aqui, tenho que vos dizer que vocês têm o máximo nível de intimidade, têm aquilo que se pode chamar: uma intimidade de merda. Parabéns!!!

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