Sexo entre septuagenários! – O fony-fony dos velhinhos…

Ora viva!
Hoje irei abordar um tema picante. Um daqueles assuntos com bolinha no canto. Mas sem bolinha, porque a vida real não há cá bolinhas para ninguém! Vou falar-lhe sobre sexo entre septuagenários! Que é como quem diz: «o fony-fony dos velhinhos…»

O sexo entre pessoas idosas é uma coisa que sempre me fez muita confusão. Para quê? Porquê? Como? É que estamos a falar de pessoas que se queixam, por não conseguirem baixar-se para apanhar os chinelos e depois decidem andar por aí, em autênticas maratonas sexuais. Então mas há necessidade disso?! Ó velhotes, vocês não tomam já comprimidos suficientes? Acham mesmo boa ideia andar a tomar um comprimido, que põe as vossas veias a bombear sangue como se tivessem 20 anos? Vocês tenham cuidado, pá! Isso é quase como abrirem as torneiras, todas ao mesmo tempo, numa casa que está fechada há mais de 20 anos. Isso vai dar mer…(porcaria.)

E vocês, velhinhas. Acham mesmo que agora é que é? Tiveram 70 anos para andar aí na brincadeira e agora é que decidem desbravar caminho por esse Kamasutra a fora? Isso é perigoso… Até porque a utilização desse manual requer muita elasticidade, paciência e jeitinho. Só com as aulas de hidroginástica e caminhadas no parque vocês não vão lá! No mínimo precisam de umas aulinhas de Zumba ou de Pilates!

Para além da ginástica, o homem precisa também de ter muita paciência. E não me refiro à paciência necessária, para convencer a senhora a partir para a acção. Isso é fácil. O pior é depois: ter paciência que a senhora chegue ao carro, que suba as escadas, que chegue ao quarto, que vá ao WC (porque entretanto já passaram muitas horas sem fazer um chichizinho), que tire a roupa toda (e todos nós sabemos que as velhas usam roupa como o camandro), esperar que o comprimido azul faça efeito (sim, porque aquilo ainda é coisa para demorar a fazer efeito. Quer dizer… Dizem… Não sei.) e depois lá começa a acção (Isto claro, após apagarem a luz. Os velhotes só fazem este tipo de coisas de luz apagada. Até porque se calha a algum deles falecer no decorrer do acto, era extremamente aborrecido estar a olhar para o outro, morto, enquanto se praticava o amor, não é verdade?!)

– Ui… Ahh… Hum… Ai, tão bom! Que belo seio!
– Ai filho, mas isso não é o meu seio. É a minha papada. Os seios estão mais abaixo…
– Então não faz mal. Então eu mexo aqui  mesmo, na papada. Não tens outra, por acaso, não?? Hum… Olha, e posso-te agarrar nesta perna. Não te importas, pois não?!
– Claro que não querido. Se quiseres até a tiro para poderes agarrar melhor… É uma prótese.”
– Ahh… Não, deixa estar! Fica para uma próxima… Mas que pele tão suave que tu tens querida… Tão sedosa… Nem tens rugas na barriga, nem nada!
– Ó… Desculpa, esqueci-me de tirar as ceroulas.
– Não faz mal, deixa assim… Deixa-me só ir buscar uma tesoura que eu resolvo isso.
– Não é preciso querido. Elas têm aqui uma malha, de lado, é só puxares por aí…
– (CRAAACK) Ah! Já está…
– Hum… Querido é tão grande. E rijo!
– É sim senhora. Comprei-a no Antunes. Quem quer bengalas boas vai lá. São caras mas vale a pena!
– Ó…bolas, pensava que… Quer dizer, hum… Huuuuummmm… Ó Antuneees…
– Antunes? Mas o meu nome é Zé!
– Ah! Sim, tens razão… A culpa é do Alzheimer!

E eis que entramos nas coisas boas do sexo entre septuagenários…
Trocamos o nome à pessoa… A culpa é do Alzheimer;
Não ligamos no dia seguinte… A culpa é do Alzheimer;
(E nem sequer é preciso dar-lhe o número de telemóvel. Basta perfeitamente dizer que não percebe nada dessas novas tecnologias que ela facilmente acredita.)
Enganamo-nos no sítio onde é suposto colocar ‘o dito cujo’… A culpa é do Parkinson. (E com tanto clister que ela está habituada a fazer, na volta até nem nota…)
Já para não falar das maravilhas que uma senhora sem dentes consegue fazer… (Quer dizer… Dizem… Não sei.)

Para terminar quero apenas frisar que esta crónica não é uma crítica. Muito pelo contrário! Fico muito contente por vós. Pratiquem o amor até já não poderem mais. Gozem a vossa vida ao máximo, não se esqueçam é nunca das 3 coisas essenciais para o sexo seguro: o preservativo, o viagra e o halibut. Até porque nunca se sabe as doenças que os outros velhotes têm e porque assaduras nas rugas é do pior que pode haver! (Quer dizer… Dizem… Não sei.)
Adeus e até para a semana!