Super-Homem vs Sexo: A solução

Já imaginaram como será o super-homem a ter sexo? Admitam, ao primeiro instante somos assaltados por um sentimento de inveja, mas pensando melhor… como é que aquilo pode correr bem?

Primeiro problema, manter uma ereção. Estranho, sim, admito, estamos a falar dum individuo com uma pele capaz de preservar vida no frio e pressão do espaço sideral. E aí está, como é que o seu sistema nervoso responderia ao estímulo exterior do suave toque feminino?

Como não sou cientista, aliás, minto, até sou mestrado em parvulez, mas não na área, vou esquecer este pormenor e avançar… consideremos suficientes o estímulo mental ou visual para a obtenção duma ereção digna de super-herói, capaz de levar às nuvens qualquer ser terráqueo do sexo feminino. Então, como seria o acto?

Segundo problema detetado. Bom, assim sendo, diria que muito curto. Não? Pensem comigo, ou melhor, desponderem com a minha pessoa, se este super-herói consegue uma super-ereção sem sensibilidade ao toque, teria com toda a certeza uma super-ejaculação ainda a pobre infortunada não tinha chegado ao quarto.

Peço desculpa, lá estou eu a utilizar a minha sapiência nas artes do parvulez, ele é o super-homem, provavelmente terá o poder da super-contenção, mas… e a super excitação.

Quiçá, poderá muito bem conseguir, nunca se sabe, existem coisas que a razão desconhece, como recuar no tempo às voltas sobre a Terra. PORQUÊEEEEE? Qual é a lógica? Para além de catástrofes naturais sem paralelo, como é que alterar a rotação do planeta faria o tempo recuar? Só os maiores de 30 anos irão perceber esta irritação de 80s, para os outros um conselho, nunca vejam os velhinhos filmes do super-homem, correm o sério risco de se angustiarem ao ponto de fazerem um artigo no “Mais Opinião”(daqui a 20 anos) a falarem do mesmo despropositadamente.

Em resumo, com a nossa mui nobre boa vontade, temos um super-homem a desafiar a lógica com uma super-ereção pronto para copular. Quem quer ser Super-homem? Ok, vamos lá acompanhar a cópula pela mente do homem.

“Eu não me aguento, eu não me aguento!!! As feromonas dela estão a dar cabo de mim, eu vou orgasmar, eu vou…”

Desculpem interromper a ligação telepática, mas é só para dar conta que 1600 kms ainda o separam de Lois Lane. Não está fácil.

E eis que ele chegou. Antes de entrar, uns pensamentos soltos de encorajamento.

“É agora!! Deixa de ser maricas, já salvaste o mundo vezes sem conta, já fizeste o tempo recuar sem saber como, nada te é impossível. Nada!!! Encontre o que encontrar lá dentro, vou durar o tempo adequado a um super-herói. Nada me desconcentrará!! Eu sou O SUPER-HOMEM!!”

Mas Lois Lane interrompeu-o quando veio à porta… totalmente nua.

“FODASSE!!! Eu não me aguento, eu vou-me vir todo por aí abaixo, que vergonha. Espera, Luthor, Luthor, Luthor em cuecas borradas de cetim… não está a resultar!!!! Ok, Batman, Batman triste, amargurado, críticas. Nada… aiiii!!! Estava a guardar isto para daqui a bocado, mas ok, é uma emergência… Castelo Branco e Betty numa cena escaldante de sexo na banheira. Restabelecido. Uff… foi por pouco!!!”

Sem mais demoras, ela caminha sobre os nervos dele despindo-o lentamente.

“Esta merda não está com nada, sou a vergonha de Krypton. És o Super-homem, fode como tal!!!”

Nesse momento, a dúvida deu lugar à certeza, e com orgulho, agarrou a cintura de Lois demonstrando uma virilidade que envergonharia um qualquer Rocco Siffredi desta vida. E podem fingir que não conhecem, eu também vou fingir que acredito em vocês.

“Uma, duas, três, quatro…” enquanto ele contava, ela vinha-se como nunca antes lhe tinha acontecido, não eram múltiplos, eram… acumulados.

“É assim que uma mulher se deve sentir quando fode com o Super-homem!!! E agora espera-te o fillet-mignon…”

Virou-a exalando devassidão, e à canzana preparava-se para se juntar a ela num último ímpeto carnal, uma última surtida conjunta, e em uníssono mataram todo o desejo existente naqueles dois corpos.

No fim, com Lois inebriada e ele anestesiado, deitaram-se, de frente um para o outro, ela dormiu, e ele, ele limitou-se a observá-la num acto contínuo de paixão, não, de amor.

E tudo acabaria bem, não fossem os gritos que acordaram a vizinhança toda na manhã seguinte, a garganta da jornalista exprimia as seis fracturas que tinha na bacia e um cóccix esmigalhado.

O que nos leva ao terceiro problema, ter sexo com o super-homem pode provocar falecimento.

Mas tal como prometido, não desesperem fãs femininas do homem das cuecas vermelhas, pois eu tenho a solução para vocês: doses de kryptnonite em pó.

Antes do acto, dissolver um pouco de kryptonite num copo com água, dar a beber, e já está. O único senão, é que podem acabar por matá-lo se colocarem demais, por finar se colocarem de menos… mas o que é a vida sem um bocadinho de risco.